日向日和

期待してたんだ

Thu, 10 Dec 2009 08:18:13 GMT

「向こうでの生活は辛かったでしょう」

誰かがそう言ってくれると期待してたんだ。

「どうだった？」そう聞かれて

「友達がいなくてしんどかったです～」

「遊ぶにはいい場所ですよ」

そんなことを笑顔で答えてさ

バカみたいだ。

どれだけここに帰ってきたかったか

どれだけ寂しくてしょうがなかったか

リストカットしてボロボロだったか

気づいて欲しいなんて、無理な話か。

結局私は３年前と変わらないまま。

笑顔で辛いことは全部隠しちゃう。

「辛かったよ」

その一言がいえない。

久しぶりの

Mon, 14 Sep 2009 07:54:59 GMT

日記です。

どうにもこうにも、鬱が酷い。

体が思うように動かない、ということを体感しています。

あんなに暇つぶしにしていたＰＣさえ、使うのは今日が久しぶりです。

鬱なのか面倒なのか、もうよくわからない感じです。

今まで私はうつ病を持っていても、人格障害がメインでした。

今うつ病ってものを感じているような感じです。

やる気がでない、何も楽しくない。

寝たきりが多く、体が重い。

北海道に帰りたくても、体が重くて帰る余裕すらなさそうです。

つい最近、旦那の上司がオススメする病院に転院しました。

新薬であるレメロンを処方されましたが、効いているのかまだよくわかりません。

とりあえず、面倒なので今日の日記はここまでにします。

諦め

Fri, 28 Aug 2009 12:53:09 GMT

寂しさはどこからやってくるのでしょう。

虚しさはどこからやってくるのでしょう。

全て自分の中で生み出されているのです。

そうわかっていても、理不尽な理由の寂しさに耐えられない。

旦那に北海道に帰りたいと話した。

でも答えはいつも同じ。

「お前を養っていけないよ」

そればっかりだ。

「そんなに辛いなら帰ろうか。

俺、頑張るから」

そんな言葉が聞きたいと思うのは、無理なんだろうか。

なんかもう疲れちゃった。

「辛いのはわかるよ。」

「友達作ればいいじゃん」

そんなのはもう聞き飽きたよ。

頭でわかることと、心で共感するのは別物だ。

心では共感してないくせに。

頭と知識で作り上げた理解のくせに。

「君は○○だからだよ」

そんな言葉はもう聞き飽きたの。

自分でも何が欠けているのかなんてわかっている。

それが出来ないはがゆさなんて知らないくせに。

それが病気だからどうにも出来ない気持ちなんて知らないくせに。

もう、いいよ。

私が我慢してここで過ごせばいいんだよ。

私がボロボロになってから後悔すればいい。

そんな思考になってしまう自分が一番嫌だ。

ハッピバースディ

Thu, 27 Aug 2009 09:44:50 GMT

　ハッピバースディトゥミー♪

と、いうことで今日は私の誕生日です。

今日で２４歳になりました。

平日のバカヤローって感じです。

一人ぼっちの誕生日でした。

一人でいるのもなんなので、ららぽーと横浜に行ってきました！

上記の写真の場所に行きたかったのです。

そう！ここはリサとガスパールショップです！

リサが大好きなのですよ。

　ちなみにリサはこの画像の白いほうです。

可愛いでしょ。ねっねっ。

お店では小さなブリザードフラワーを買いました。

誕生日にはちょうどいいケーキの形です。

今日は旦那に早く帰ってきてもらうよう頼みました。

しかし、いまだに連絡はありません。

やっぱり社会人って嫌い・・・・・。

一人の誕生日かと思うとパニックになりそうになったので、頓服を飲みました。

「一人」って思ってしまうと虚しさが襲います。

でもでもっ、ゴディバのチョコレートドリンクを飲んできました！

ちょっと高いけど美味しかったー！

映画を見ようと思ったんだけど、外に出たらだるくなってしまいました。

来月友達が東京に来るのに案内できるのか少々不安です。

まぁ、きっと友となら別ですよね！と信じたい。

(ﾟ∀ﾟ )ｷｬｯｷｬ

頭と心

Tue, 25 Aug 2009 10:22:49 GMT

今日は病院に行ってきました。

普段の薬は増えなかったけど、頓服を出してもらいました。

これでまたパニックになっても大丈夫、なはず！

昨日は夕食の準備をしてる時に旦那からメールがきました。

「上司から大事な話があるって言われたから、夕飯いらない」と。

社会人が嫌いになりそうです(コラ)

なんでもっと早く言わないんでしょう。

仕方ない、で済ますしかないんですよね。

悲しいです。

旦那の会社は今ピンチで、売り上げ保持のために会社の雀荘で麻雀をやらなきゃダメだそうです。

意味がわかりませんよね。

今日はまだ旦那から帰宅の連絡がありません。

麻雀をやらされているんでしょうか。

麻雀も仕事のうちだ、遅くなるのは仕方ないと思うしかないのでしょうか。

病院で先生に「今は休んだほうが良い」と言われました。

自分では今の自分が無理な状態だなんて意識がありません。

バイトを辞めて数ヶ月、散々休んだのに何がダメだったのでしょう。

北海道で通っていた病院のデイケアのスタッフさんに会いたいです。

神奈川に来てから一回も会っていません。

電話したいけど、私はもうそこの患者じゃない。

本当に辛いときだけ手紙を送っています。

返信のない手紙。

一方通行に想いを伝えるだけです。

休め、と言われても私には時間をどう使えば良いかわかりません。

一人の時間が長すぎる・・・。

途方にくれてしまいそうです。

旦那に北海道に帰りたいと強く言えない理由・・・

それはきっと、旦那の両親の反応が一番怖いんだと思います。

「嫁のせいで」と思われるのが一番怖いです。

どんなに自分の病気が悪くても、私は笑顔を貫いてしまう。

先生に「旦那に今は休んだ方が良いと言われたと言いなさい」って言われた。

私にはそれが悲しい。

こんなに元気なのに、なんでダメなんだろう。

休むことと怠けることの違いはわかる。

でもそれを自分に言い聞かせることができない。

もう嫌になる

Mon, 24 Aug 2009 09:32:47 GMT

バイトを始めたんですが、二日で辞めてしまいました。

二日目で具合が悪くなり、帰宅してパニックになりました。

なんなんでしょう。この体。

最初はバイトできるって思ってたんです。

やる気まんまんで、これからだって思ってた。

でもいざバイトの前日は不眠になって落ち着かなくなって・・・。

バイト先のオーナーはとても良い人でした。

その人のしたで働きたかったよ・・・。

帰宅して１８時くらいにパニックになって、緊急で診察をしてくれる病院を紹介してくれる窓口に電話しました。

結果、紹介できる病院はないと言われました。

なんのための窓口なのでしょう・・・。

薬多めに飲んで旦那の帰りを待ちました。

旦那は私の精神安定剤ですよ、本当。

不安定だと何してもダメなのがわかっているので、ただただ受け入れてくれます。

まぁ、後から現実的なことを言われますが・・・。

こんな風になったのはショックでした。

病気に負けたと思いました。

自分でもなんでこんなになったのかわかりません。

明日、病院に行ってきます。

どうせ薬増やされるだけだろうけど。

私が働けなくなる分、旦那が土日に働くそうです。

それがとても罪悪感・・・。

何が出来て何が出来ないのか。

そう言われて、家事は出来ても働けないと言う答えしか出ませんでした。

なので旦那に任せようと思います。

私には正確な判断ができません。

何が最善なのかもわかりません。

それでも自分に出来ることはやろうと思います。

短時間からバイトを探そうと思います。

そうすれば、旦那の負担も減るだろうし・・・。

でも、働くのが怖いです。

でも働かないと生活していけない。

どちらも現実。

やっぱやめやめ！

Fri, 07 Aug 2009 07:24:24 GMT

過去話を書くのはやめました。

思い出したところで、なんの意味もないのです。

昔は過去を悔やんだし、親戚や家族が嫌いでした。

大人になるにつれて、結婚して自立してようやく

昔のみんなも大変だったんだと考えられるようになった。

それでいいと思います。

今更書いて向き合って、変わるものなんて何も無い。

今の私は結構好きです。

結婚して親と距離ができたおかげで、干渉から離れることもできました。

病気をありのまま話すことで、親も私の状態を理解してくれるようになりました。

それでいいと思うので、過去話は全部消しました。

前を向いて歩けなくても、前にくらいは進んでいきたい。

進めなくても、そう思うような自分でありたい。

とりあえず私は今を元気に生きています。

腕が痛いっ

Thu, 06 Aug 2009 09:27:35 GMT

たくさんPCを打つと腕が痛くなりますね。あう。

過去話は簡単にしか書いていません。

なので全部書き終わったらあちこち補足をつけたいと思います。

そして主観的にしか書いていないのと

過去なので言葉や内容に少し違いがあるとは思います。

なんとなくこんな過去だったのねーくらいに思ってくれたら幸いです。

ちなみに、過去話の過去は今は全然気にしていません。

・・・って言ったら嘘になるけど、今を生きたいです。

病院で受けた心理テストで

「過去に後悔はあるけど、今の自分に不平はないなんて変わってるね」といわれました。

そーなのです。

過去に後悔は山ほどあるけど、今や過去の自分は不公平だとか不幸だとかは思っていないのです。

年を重ねてやっと、母も父も大変だったんだと考えられるようになりましたし。

病気で苦しかったけど、病気だからこそ出会えた人もたくさんいますし。

過去を思い出すとパワー使うんで、ゆっくり書いていきたいと思います。

どうでも良い話ですが、今日の夕飯はロールキャベツです。

キャベツが傷みそうだったんで、使い切れてすっきりー！

なんとかなった。たぶん。

Thu, 06 Aug 2009 07:43:47 GMT

バイト決まりました！

２０日にオープンするコンビニの店員です。

はー良かったー。

今月中にバイト決まらなかったら、あやうく北海道に帰されるとこでした。

旦那が二人じゃ暮らしていけなくなるから、と考えていたらしい。

やんなっちゃう。

かけおち同然で出てきたのに、今更帰れってか。

「貧乏でも良いから、二人で暮らそう」って考えていて欲しかったな。

まぁ、バイト決まったから良いんだけどさ。

オープンが２０日なので、研修が１５日からあります。

それまではニート生活を楽しみましょう。

きっちり薬飲んで少しでも体調を安定させておきましょう。

体調のほうは今はまずまず、って感じです。

リストカットもしてないし、ＯＤもいつからしてないやら。

バイトも決まって、気持ちの焦りも少し落ち着きました。

あーでも、ちゃんと働けるのかな。

それが心配。

自慢じゃないですが、前のバイトでは「優秀なスタッフ」だと言われてきました。

でも、みんなの実力が追いついてくることにひるんじゃいました。

自分の地位みたいなものかな。

それを築くのにすっごい苦労したのに、壊れるのは一瞬で。

ミスしないことばかりに気をとられてた。

「所詮こんなものか」と思われるのが怖かった。

「使える奴か使えない奴か」

使えない奴と思ったら、切り捨ててしまうような店長だった。

プレッシャーに私は負けたのか、バリバリ働けなくなった。

最後のほうには、仕事に行きたくなくて仕方ない毎日だった。

それでも鍛えられていたから、惰性でも体はいつも通り動いてくれてた。

今度の店長は、どんな人だろう。

そればかり考える。

面接で話した感じは頭が超低そうな感じ。

まぁ、オープン前だからかもしれないけど。

今度はどうしようかとも考える。

優秀って呼ばれるくらい頑張るか、期待されないようにするか。

期待されたら、それを失うのが怖い。

誰かに奪われるのも怖い。

自分は自分なんだとどうして割り切れないんだろう。

愚痴愚痴吐き吐き

Fri, 31 Jul 2009 08:28:28 GMT

もう嫌だこんな生活。

起きて寝て食べての繰り返し・・・。

バイトの面接落ちちゃったし、しょげてる暇なんてないんだよ、あーうー。

私も働かないと生活していけないのに、いつまでこうやってダラダラ過ごすつもり？

自分なりに頑張ってるつもりなんだけど、結果がダメならダメなんだよぉ。

働くの怖い、なんて言ってる場合じゃないんだよ、あーあー。

平日の昼間の時間が嫌い。

暇で暇で、おかしくなっちゃいそう。

遊びたいけど、お金もないし遊ぶ人もいない。

「一人なんだ」って実感する瞬間が嫌。

昔に比べて軽くはなったけど、この慢性的な空しさはどーにかならないのー。

病気だから仕方ないのだけれど、うーうー。

前のバイトでは頑張りすぎちゃったし、いい気になってた。

店長の右腕だと思ってたし、店長も辞められると困るって言ってたし。

でも現実はさ、不景気で勤務時間減らされて、最後はスパッとさよならだよ。

一度辞めなきゃならない事情もあったんだけどさ。

本当は働きたくない。

普通に主婦みたいに、チラシ見たりとかして暮らしたいよ。

でも、今そんな生活を送ってるのに、空しいんだよ。

ナニガシタイ、アタシ。

とりあえず、ご飯と家事はしっかりやってる。

それくらいしないと、自分死んでしまえばいいのにって思っちゃうし。

今日もやっと１７時過ぎた。

明後日はコンビニバイトの面接。

受かっても、オープニングスタッフだからしばらくはこの生活。

あ、なんか考えただけで無理そ・・・。