頭と心

今日は病院に行ってきました。

普段の薬は増えなかったけど、頓服を出してもらいました。

これでまたパニックになっても大丈夫、なはず！

昨日は夕食の準備をしてる時に旦那からメールがきました。

「上司から大事な話があるって言われたから、夕飯いらない」と。

社会人が嫌いになりそうです(コラ)

なんでもっと早く言わないんでしょう。

仕方ない、で済ますしかないんですよね。

悲しいです。

旦那の会社は今ピンチで、売り上げ保持のために会社の雀荘で麻雀をやらなきゃダメだそうです。

意味がわかりませんよね。

今日はまだ旦那から帰宅の連絡がありません。

麻雀をやらされているんでしょうか。

麻雀も仕事のうちだ、遅くなるのは仕方ないと思うしかないのでしょうか。

病院で先生に「今は休んだほうが良い」と言われました。

自分では今の自分が無理な状態だなんて意識がありません。

バイトを辞めて数ヶ月、散々休んだのに何がダメだったのでしょう。


北海道で通っていた病院のデイケアのスタッフさんに会いたいです。

神奈川に来てから一回も会っていません。

電話したいけど、私はもうそこの患者じゃない。

本当に辛いときだけ手紙を送っています。

返信のない手紙。

一方通行に想いを伝えるだけです。


休め、と言われても私には時間をどう使えば良いかわかりません。

一人の時間が長すぎる・・・。

途方にくれてしまいそうです。


旦那に北海道に帰りたいと強く言えない理由・・・

それはきっと、旦那の両親の反応が一番怖いんだと思います。

「嫁のせいで」と思われるのが一番怖いです。

どんなに自分の病気が悪くても、私は笑顔を貫いてしまう。

先生に「旦那に今は休んだ方が良いと言われたと言いなさい」って言われた。

私にはそれが悲しい。

こんなに元気なのに、なんでダメなんだろう。

休むことと怠けることの違いはわかる。

でもそれを自分に言い聞かせることができない。

もう嫌になる

バイトを始めたんですが、二日で辞めてしまいました。

二日目で具合が悪くなり、帰宅してパニックになりました。

なんなんでしょう。この体。

最初はバイトできるって思ってたんです。

やる気まんまんで、これからだって思ってた。

でもいざバイトの前日は不眠になって落ち着かなくなって・・・。

バイト先のオーナーはとても良い人でした。

その人のしたで働きたかったよ・・・。

帰宅して１８時くらいにパニックになって、緊急で診察をしてくれる病院を紹介してくれる窓口に電話しました。

結果、紹介できる病院はないと言われました。

なんのための窓口なのでしょう・・・。

薬多めに飲んで旦那の帰りを待ちました。

旦那は私の精神安定剤ですよ、本当。

不安定だと何してもダメなのがわかっているので、ただただ受け入れてくれます。

まぁ、後から現実的なことを言われますが・・・。

こんな風になったのはショックでした。

病気に負けたと思いました。

自分でもなんでこんなになったのかわかりません。

明日、病院に行ってきます。

どうせ薬増やされるだけだろうけど。

私が働けなくなる分、旦那が土日に働くそうです。

それがとても罪悪感・・・。


何が出来て何が出来ないのか。

そう言われて、家事は出来ても働けないと言う答えしか出ませんでした。

なので旦那に任せようと思います。

私には正確な判断ができません。

何が最善なのかもわかりません。

それでも自分に出来ることはやろうと思います。

短時間からバイトを探そうと思います。

そうすれば、旦那の負担も減るだろうし・・・。

でも、働くのが怖いです。

でも働かないと生活していけない。

どちらも現実。