なんとかなった。たぶん。

バイト決まりました！

２０日にオープンするコンビニの店員です。

はー良かったー。

今月中にバイト決まらなかったら、あやうく北海道に帰されるとこでした。

旦那が二人じゃ暮らしていけなくなるから、と考えていたらしい。

やんなっちゃう。

かけおち同然で出てきたのに、今更帰れってか。

「貧乏でも良いから、二人で暮らそう」って考えていて欲しかったな。

まぁ、バイト決まったから良いんだけどさ。


オープンが２０日なので、研修が１５日からあります。

それまではニート生活を楽しみましょう。

きっちり薬飲んで少しでも体調を安定させておきましょう。


体調のほうは今はまずまず、って感じです。

リストカットもしてないし、ＯＤもいつからしてないやら。

バイトも決まって、気持ちの焦りも少し落ち着きました。

あーでも、ちゃんと働けるのかな。

それが心配。


自慢じゃないですが、前のバイトでは「優秀なスタッフ」だと言われてきました。

でも、みんなの実力が追いついてくることにひるんじゃいました。

自分の地位みたいなものかな。

それを築くのにすっごい苦労したのに、壊れるのは一瞬で。

ミスしないことばかりに気をとられてた。

「所詮こんなものか」と思われるのが怖かった。


「使える奴か使えない奴か」

使えない奴と思ったら、切り捨ててしまうような店長だった。

プレッシャーに私は負けたのか、バリバリ働けなくなった。

最後のほうには、仕事に行きたくなくて仕方ない毎日だった。

それでも鍛えられていたから、惰性でも体はいつも通り動いてくれてた。


今度の店長は、どんな人だろう。

そればかり考える。

面接で話した感じは頭が超低そうな感じ。

まぁ、オープン前だからかもしれないけど。

今度はどうしようかとも考える。

優秀って呼ばれるくらい頑張るか、期待されないようにするか。

期待されたら、それを失うのが怖い。

誰かに奪われるのも怖い。

自分は自分なんだとどうして割り切れないんだろう。

愚痴愚痴吐き吐き

もう嫌だこんな生活。

起きて寝て食べての繰り返し・・・。

バイトの面接落ちちゃったし、しょげてる暇なんてないんだよ、あーうー。

私も働かないと生活していけないのに、いつまでこうやってダラダラ過ごすつもり？

自分なりに頑張ってるつもりなんだけど、結果がダメならダメなんだよぉ。

働くの怖い、なんて言ってる場合じゃないんだよ、あーあー。


平日の昼間の時間が嫌い。

暇で暇で、おかしくなっちゃいそう。

遊びたいけど、お金もないし遊ぶ人もいない。

「一人なんだ」って実感する瞬間が嫌。

昔に比べて軽くはなったけど、この慢性的な空しさはどーにかならないのー。

病気だから仕方ないのだけれど、うーうー。


前のバイトでは頑張りすぎちゃったし、いい気になってた。

店長の右腕だと思ってたし、店長も辞められると困るって言ってたし。

でも現実はさ、不景気で勤務時間減らされて、最後はスパッとさよならだよ。

一度辞めなきゃならない事情もあったんだけどさ。

本当は働きたくない。

普通に主婦みたいに、チラシ見たりとかして暮らしたいよ。

でも、今そんな生活を送ってるのに、空しいんだよ。

ナニガシタイ、アタシ。


とりあえず、ご飯と家事はしっかりやってる。

それくらいしないと、自分死んでしまえばいいのにって思っちゃうし。

今日もやっと１７時過ぎた。

明後日はコンビニバイトの面接。

受かっても、オープニングスタッフだからしばらくはこの生活。

あ、なんか考えただけで無理そ・・・。