とりあえず自分、頑張った

今日はバイトの面接に行ってきました。

うーん、微妙な感じ。

てゆーか働けるのか不安不安。

午前は病院だったんですが、太ることを理由に処方を変えてもらいました。

さよならジプレキサ。

こんにちはルーラン。

先生もしくは病院が変わると面倒ですよね。

自分の生い立ちみたいなのを一から話さなきゃならない。

過去がややこしくて説明が面倒です。


早く北海道で通院していた病院に戻りたいです。

そこのデイケアのスタッフさんに私は救われました。


「私を見て」

「一人にしないで」

「愛して」

そんな欲望が強かった私は、周りの目をひこうといつも必死でした。

拒食になったり、自傷に走ったり、ＯＤをしたりの繰り返し。

心配されることが、一番目を引くことだと無意識に思ってしまっていました。


「こんなに私は辛いのよ」

誰かにわかって欲しい、気づいて欲しい。

そんな欲望からの行動は日に日に強くなり、行動も悪化していきました。

死なないＯＤをしていた私は、猛烈な吐き気により病院で点滴と注射をされました。

その時は拒食と自傷もしていたので、体も心もボロボロ。

デイケアのスタッフさんは心配してくれました。

そしてみんな悲しい顔をしていました。


私が欲しかったのは、こんな現実？


私を見て欲しかった。見て欲しかったけど・・・

悲しい顔で見て欲しかったわけじゃない。

自傷をしまくった腕を見たときの、スタッフさんの顔は忘れられません。


どうせ見てもらうなら、頑張ってる私を見てもらいたい。

笑顔で見てもらいたい。

そう思ってからの私はいっきに回復し、働けるようになりました。

ちゃんちゃん♪


今は前より強い処方をされています。

かと言って悪くなったのか、というわけではありません。

私は医師に気持ちを全部吐くことが出来ない性質です。

今通院しているところにはあらかじめ手紙で伝えたので、ようやく病気の全貌が見えてきたって感じでしょうか。

でも「この人に任せたい！」と思える医師には出会えてません。

いつか出会えるんでしょうか。

デイケアメンバーの中には、医師をおっかけて引越しまでした人がいました。

出会えることを祈って、ルーランでも飲んでみます。