とりあえず自分、頑張った

今日はバイトの面接に行ってきました。

うーん、微妙な感じ。

てゆーか働けるのか不安不安。

午前は病院だったんですが、太ることを理由に処方を変えてもらいました。

さよならジプレキサ。

こんにちはルーラン。

先生もしくは病院が変わると面倒ですよね。

自分の生い立ちみたいなのを一から話さなきゃならない。

過去がややこしくて説明が面倒です。


早く北海道で通院していた病院に戻りたいです。

そこのデイケアのスタッフさんに私は救われました。


「私を見て」

「一人にしないで」

「愛して」

そんな欲望が強かった私は、周りの目をひこうといつも必死でした。

拒食になったり、自傷に走ったり、ＯＤをしたりの繰り返し。

心配されることが、一番目を引くことだと無意識に思ってしまっていました。


「こんなに私は辛いのよ」

誰かにわかって欲しい、気づいて欲しい。

そんな欲望からの行動は日に日に強くなり、行動も悪化していきました。

死なないＯＤをしていた私は、猛烈な吐き気により病院で点滴と注射をされました。

その時は拒食と自傷もしていたので、体も心もボロボロ。

デイケアのスタッフさんは心配してくれました。

そしてみんな悲しい顔をしていました。


私が欲しかったのは、こんな現実？


私を見て欲しかった。見て欲しかったけど・・・

悲しい顔で見て欲しかったわけじゃない。

自傷をしまくった腕を見たときの、スタッフさんの顔は忘れられません。


どうせ見てもらうなら、頑張ってる私を見てもらいたい。

笑顔で見てもらいたい。

そう思ってからの私はいっきに回復し、働けるようになりました。

ちゃんちゃん♪


今は前より強い処方をされています。

かと言って悪くなったのか、というわけではありません。

私は医師に気持ちを全部吐くことが出来ない性質です。

今通院しているところにはあらかじめ手紙で伝えたので、ようやく病気の全貌が見えてきたって感じでしょうか。

でも「この人に任せたい！」と思える医師には出会えてません。

いつか出会えるんでしょうか。

デイケアメンバーの中には、医師をおっかけて引越しまでした人がいました。

出会えることを祈って、ルーランでも飲んでみます。

結婚

今更ですが、私は２２歳で結婚しました。

今年２４歳の悩める少女、葵です。

旦那様は今年２２歳。

お肌ぷるっぷるしてやんの。むかつくー。

結婚した理由は、変な人だったからって感じです。


それは出会った頃のお話です。

親友に紹介されて出会ったのが旦那でした。

初めての年下ボーイとの恋愛です。

それはもう不安でしょうがなかったです。

万が一、ぴっちぴちの女と浮気されたら立ち直れませんもの。

「不安だ」と電話で泣く私に彼は言いました。

「泣くくらい思ってくれて嬉しい」と。


え、そこ？みたいな。

喜んじゃったこの人ーみたいな。

でも私にはそれが安心したんです。

今までこういうことを言えば、「俺が信じられないの？」と言われてきましたから。

ただでさえ被害妄想癖に合わさって人格障害ですもの。

不安になったらマイナス一直線。

信じてないことと不安なことは別なんだ、と理解してくれなんて無理な話。

信じたいのに信じられない、不安に焦りに自己嫌悪。

そんな中で、旦那の言葉はとても救われたのでした。

おしまい。


結婚へのきっかけは、その言葉と言っても過言ではありません。

この人となら今までとは違う未来が築けると思ったのです。

そして急遽告げられた彼の上京の話。

ついていくわ！と言い切った自分、若かった！

今思うと、えらいことしたなとちょっと反省。

結果オーライですけどね。


正直、旦那についていったことに、少し後悔しています。

お父さんを一人ぼっちにすることになりましたから。←父子家庭。

なので旦那には早く会社を辞めてもらって、北海道に帰りたいです(悪魔)

もともと旦那も北海道人なので、二人ともいつかは帰りたいのです。

早く景気よくならないかなー。

そしてもっと高給取りに成長しないかなー。

そんなことを願う暇があったら、自分の執筆活動すれって話です。

これからはなるべくブログも更新します。

たぶん。ね。